Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Април е, изборите минаха – от това на никой не живее по-добре. Марс е ретрограден на Венера – периода е изключително подходящ за варосване на брези и деца под 3 години. Слънцето ще навлезе в Овен, вегани вандали изяждат цветята в Южния парк. Този месец ингресия няма – ей така. Венера прави инверсия в Риби – грозните жени се настървяват сексуално и зачестяват изнасилванията на мъже под 60кг. Лунната фаза през април е с чувство за хумор – пубисните косми не се подават на никакво фризиране.

Овческоп
Пролетта пристига с пълна сила – в двора ви избива малко, сладко фекално изворче. Освен подпочвените води, явно се е спукала и лайняната тръба. Къщата ви леко се килва, но от общината най-учтиво ви обясняват да се шибате. От нерви изпикавате сладко, ръбаво бъбречно камъче.

Телескоп
Абе кой нормален, голям човек търчи да гони майски бръмбъри, при това с ръце в джобовете? – повтаря доктора сякаш на себе си. Докато ви бутат към операционната с избити зъби и разкъсан далак всички ви сочат и се чувствате звезда.

Близноскоп
Иска ви се някой да ви беше предупредил, че яденето на суши в обедната почивка може да предизвика внезапна, остра диария. На колегите ви пък им се искаше да успеете да стигнете до тоалетните, а не да се взривите насред офиса.

Ракоскоп
Шофирате из града когато ви жили оса и разбирате, че имате жестока алергия. Надувате се и само бързите реакции ви спасяват от смъртта в катастрофата, която причинявате. За щастие се отървавате само със строшен крак и уплаха, но групата японски туристи, които размазвате нямат вашият късмет.

Лъвоскоп
Нещо съвсем взехте да се изпедерастявате – качвате снимки с други мъже и на префърцунените ви манджи в инстаграм. Приятелите ви закъсняват с хвърлянето на здрав, възпитателен пердах и вие поемате нова посока и хуй в задника. Намирате си прекрасен травестит с добро сърце, с който сифилиса не тежи, а херпеса не сърби.

Девоскоп
Съдбата ви дава ясен знак, че е време да спрете с гризането на ноктите на краката. На палецът ви враства нокът толкова на дълбоко, че гризането не е в състояние да помогне. Изпадате в депресия.

Везноскоп
Сигурно ви омръзна всеки грубоскоп да сте дебела… да, но на нас не. Толкова сте дебела, че пощальона категорично отказва да ви носи пощата от страх, че ще го изядете. От КАТ ви глобяват, че ходите по тротоара.

Скорпоскоп
Вие сте от онези хора, които мислят, че всичко лошо се случва на тях. Донякъде може и да сте прави – за трети път в рамките на месеца падате от балкона докато мастурбирате. Хубавото, е че живеете на първия етаж и освен леки натъртвания и малко срам няма други щети.

Стрелоскоп
Нищо интересно за вас този месец. След като ви зарязва поредното гадже, осиновявате малко улично куче, което кръщавате Шльоцко. Прекарвате месеца в безуспешни опити да го отучите да сере зад дивана.

Козоскоп
Вие сте от онези хора, които зареждат телефона нощно време близо до главата си. Разбирате каква грешка е това, когато в три сутринта батерията му се взривява шумно, отнасяйки парче от ухото ви. За съжаление това далеч не е всичко. В суматохата хващате осиротялото крайче на зарядното – тресва ви солидна порция ток, заради която опикавате новата си пижама на кравички.

Водоскоп
Теглите кредит за да си купите скъпа кола, която да карате из квартала, извадил тежко ръка през джама. След покупката ви остават пари и се обзавеждате с прилична циганска булка втора ръка за 450 лева от пазара в Нова Загора. Да, мечтите се сбъдват.

Рибоскоп
В работата ви наемат много по-млада и красива от вас колежка. Целият ви перфектно устроен свят сякаш изведнъж рухва. Дори най-мръснишките ви дрехи не помагат за трохичка мъжко внимание. Разбирате тежкото значение на израза „потънала в забвение“. За капак на всичко, някой краде всичките компоти от мазето ви.