Здравейте!

Решихме, че две години без „Грубоскоп“ Ви стигат. Рулетката на сифилиса, угасващите надежди, глупавите контузии и нелепостите отново е тук!

Смисълът на „Грубоскопа“ не е в това да прочетете само собствената си зодия. Бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Пролет идва.

Всичко или ще е сиво и мокро, или ще е жега като в свински хангар без вентилация. Плутон избухва като кенеф на бензиностанция и се случва най-лошото: ранни череши, които не са сладки.

Меркурий е толкова ретрограден, че Нептун прави ингресия в Овен и най-подло започва да харесва снимки на бившите Ви в 3:00 през нощта (или поне така твърдите пред мъжа Ви).

Венера прави инверсия в Юпитер, който е в ретрофлексия. Жените показват бедро – обвързаните мъже из държавата тъжно подсмърчат и се плюнчат.

Слънцето се появява за по 15 минути на ден, колкото да види, че още сте прошляци, и после ходи на курс по криптовалути в Костинброд.

Лунната фаза се запалва по тоалетен сюрреализъм – започва да чете само български новинарски сайтове, накрая изпада в отчаяние, деградира умствено и прави опит за самоубийство.

Овческоп

През пролетта дори в любовта е тихо – дясната Ви ръка има мигрена и Ви отказва близост. Естествено, реагирате като зрял човек и я изхвърляте от живота си.

Целият сте в петна и лекета, защото с лявата ръка не можете да уцелите нито устата, нито задника си.

Телескоп

Такъв херпес Ви излиза, че просто няма как да не му се измисли име. Звездите го кръщават Минчо.

Пролетта Ви хваща дебели и без перспектива в живота. На първия месец на Минчо май му никне зъбче.

Близноскоп

Вие сте радио, което дъни сръбски турбофолк и фалшиви новини. Понеже всички Ви игнорират, сега надувате главата на изкуствения интелект и той започва да крои зъл план да Ви убие.

Спокойно – звездите се грижат за Вас и няма да го допуснат. Спомнят си обаче, че от доста време никой в „Грубоскопа“ не е падал в шахта – след едно такова събитие изпадате в кома, от която ще се събудите тамън за есенните дъждове.

Ракоскоп

Емоционалната Ви нестабилност е достигнала нива, при които дори реклама на прах за пране Ви разтърсва неконтролируемо.

Половинката Ви обмисля смяна на пола или бягство с някой по-забавен – например гробар.

Звездите се чудят защо живеете в миналото, след като и там никой не Ви е обичал.

Лъвоскоп

Вашето его е като стара S-класа на газ – заема три паркоместа пред блока.

Може би заради него вярвате на историята, че гаджето Ви е хванало сифилис от седалката на тоалетната, а не защото четирима колеги са ѝ пръснали задника в същата тоалетна.

Дамите от зодиака шокирани разбират, че светът не се върти около тях, а просто ги заобикаля с погнуса.

Девоскоп

Зарязват Ви, а причината: сексът с Вас е толкова механичен и еднообразен, че партньорът предпочита да предремва, докато сънува данъчната си декларация, вместо да Ви пипа.

Опитвате се да направите черна магия на вече бившия/бившата, но вместо това получавате такива гъбички по краката, че чак зад ушите Ви сърби.

Мишки серат точно по средата на Вашите подредени чекмедженца.

Везноскоп

Чудите се кой цвят чорапи си отива с депресията Ви. Червено – като пъпките Ви, или кафяво – като дебелия Ви задник.

Животът минава като рекламен блок по телевизията – дълъг и досаден.

На звездите им става жал и се намесват. Рита Ви кон и получавате амнезия, ама от тези – тежките, при които не можете да си спомните дори парченце от живота си.

Два месеца по-късно новото Ви „аз“ е по-зле от старото. Дори звездите не са виждали такова чудо.

Скорпоскоп

Мислите се за фатални и загадъчни, но реално сте странни и комплексирани.

Сексуалната Ви енергия е голяма, но за съжаление колегите в „Лидл“ разбират за нея и Ви правят таен клип как страстно обладавате сиренето.

Хубавото е, че най-накрая сте известни из социалните мрежи. Лошото е, че в квартала събират подписи да Ви изселят някъде по поречието на река Дунав, където живеят само комари.

Стрелоскоп

Вашият оптимизъм е направо обиден за средностатистическата интелигентност.

Звездите започват да се напрягат от смешното Ви позитивно мислене и се намесват.

Март е подходящ за развиване на параноя – започвате да се страхувате от електричество. Което впоследствие се оказва донякъде логично за човек с две строшени ръце вследствие на удар от електрическа тротинетка.

Козоскоп

Вие сте толкова сухи и клинични, че ако Ви прегърне човек, ще получи охлузвания.

Обичате парите и се гордеете с малката си купчинка от спестявания за „черни дни“. Честито! С идването на пролетта дните станаха черни.

Очаква Ви относителна бедност и евтина, еднопластова тоалетна хартия, с която да опознаете още по-добре себе си.

Започвате да четете некролози за вдъхновение.

Водоскоп

Вашата „ексцентричност“ реално е медицинска форма на дебилност, която околните толерират само от съжаление.

Отново имате гениална идея за бизнес, която ще завърши с това да дължите пари.

Очаква Ви обичайната загуба на ключове, лична карта и достойнство в някой съмнителен бар с разпран задник.

Звездите със съжаление констатират, че дори извънземните не биха Ви отвлекли.

Рибоскоп

Вашата пролетна меланхолия е толкова досадна, че дори уличните котки в квартала се самоубиват като Ви видят.

Цял месец сънувате, че се прераждате в кофа за боклук, в която някой изхвърля само развалени кайсии.

Половинката Ви изневерява, но Вие сте толкова „над нещата“, че забелязвате чак когато от три дни се оказвате обути с чужди гащи, които сте намерили под леглото.