Здравейте, сънародници! Идва момента на поредните избори в България! Предлагаме на вас и на следващите депутати, идея за правителство от 15 министерства, които ще ни изкарат от спиралата на политическата нестабилност и ще лепнат чудесно на обществото ни.

За министър председател, предлагаме Азис, който няма да се занимава с политика, а ще посреща чуждестранни гости в някоя механа и ще пее срещу хонорар веднъж седмично в парламента.

1. Министерство на корупцията и роднинските връзки

Дейност: Да улесни още повече процеса на назначаване на роднини и приятели в държавните учреждения. Да работи върху безконтролното разпространяване на корупцията в най-неочаквани сфери.

Министър: Братовчеда на някой

2. Министерство на вътрешното оправяне

Дейност: Специализирано в покриването на всякакви скандали и нарушения.Основната задача е да следи кой кого познава, за да няма обърквания. Да се грижи за това всички вътрешни работи да бъдат оправени по възможно най-българския начин – чрез подкупи, връзки и задкулисни договорки. Ако случайно някой прегреши, но забрави да почерпи или не познава правилните хора, ще бъде наказан с арест или безкрайни проверки.

Министър: Почерпко Полицанков

3. Министерство на външното угаждане

Дейност: Основните дейности включват нагаждане според настроенията на всяка нова международна власт и никога, ама никога, изразяване на собствено мнение. Всяко дипломатическо излизане в чужбина се използва само за пазаруване и гурме вечери на държавни разноски.

Министър: Лизанчо Мекушанков

4. Министерство на селската хитрост и чалгата

Дейност: Да следи за унищожаването на всички книги над 100 страници. Да популяризира и разпространява традиционните селски хитрости. Да подготвя специални курсове от рода на – Как да надцакаш съседа си. Да гарантира, че чалгата ще звучи на всяко обществено място, а текстовете й ще се вливат в учебната програма на училищата.

Министър: От дискотека в Студентски град се взема този, който щрака най-шумно с пръсти и може да хвърли най-много салфетки за една минута.

5. Министерство на националната апатия и мрънкане

Дейност: Да гарантира и насърчава правото на всеки българин да мрънка ежедневно за всичко. Стриктно да следи никой да не опитва реално решаване на проблеми.

Министър: Да се хване първият от улицата.

6. Министерство на необразованите гласоподаватели

Дейност: Да следи основно необразованите гласоподаватели да продължават да избират политическият курс на държавата, за да се запази балансът на глупостта в държавата.

Министър: Роман Кюфтечев

7. Министерство на болните и здравословното пиянство

Дейност: Следи здравната система да продължава да е в будна кома- все пак защо да се пипа нещо, което работи. Пациентите и без това лекуват всичко с ракия и чесън. Ходенето на врачка се поема от здравната каса.

Министър: Шарлатан Лекуванов.

8. Министерство на скъпата енергетика

Дейност: Следи да продължаваме да плащаме най-високите сметки за най-ниското качество на енергийни услуги. Да води кампания за замърсяване и унищожаване на природните ресурси, докато симулира зелена политика.

Министър: Кабелан Няматоков

9. Министерство на съмнителната отбрана

Дейност: Отговаря за това армията да е достатъчно силна, за да може да се противопостави на нападение от враждебни гълъби.

Министър: Пистолет Безпатронков

10. Министерство на електронната бавност

Дейност: Отговаря за това, че всяка електронна услуга ще бъде толкова сложна и трудна за ползване, че ще предпочетете да чакате на опашка с часове, вместо да я използвате. Да похарчи още два милиарда лева за принтери.

Министър: Този, който е писал плана за сегашното ни електронно правителство. Така ще е сигурно, че никога няма да имаме модерна институция.

11. Министерство на иновационната глупост и забавеният растеж

Дейност: Специализирано в популяризирането на ненужни и глупави идеи, които никой не разбира и никой няма да ползва. Финансира проекти, които са безсмислени и никога няма да доведат до икономически растеж, но са прекрасни за усвояване на средства.

Министър: Инован Крадльопарев

12. Министерство на младежката депресия и чернотото тото

Дейност: Насърчава младежите да загубят всякаква надежда за бъдещето. Основна цел е да обезкуражи всякаква спортна активност и да превърне младите в група обездвижени и отчаяни хора. Въвежда държавен стандарт в чернотото тото, като следи всеки резултат в спорта да бъде нагласен.

Министър: Депресан Каратотов

13. Министерство на пустошта и водният недостиг

Дейност: Специализирано в създаването на водни кризи от чиста некадърност. Прокарва само проекти предназначени да обслужват интересите на корумпирани чиновници. Следи за изсичането на горите.

Министър: Безводан Сухарев

14. Министерство на образователното неглижиране

Дейност: Гарантира, че образованието ще остане на ниско ниво, като се поддържат остарели учебни програми и липсващи учебници.

Министър: Неграмот Остарелов

15. Министерство на трошенето на колите по пътищата

Дейност: Да въвежда нови стандарти за дупки, които никога няма да бъдат оправени. Да улесни прехода към еко-транспорт и нулеви въглергодни емисии по старо предложение от Цедка –https://cedka.art/2020/04/20/camel-or-car/

Министър: Някой, който няма книжка и мрази колите