Смисълът на „Грубоскопа“ не е в това да прочетете само собствената си зодия. Бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Ноември е. Ситуацията в държавата е като класирането на ФК „Левски“ – някъде около дъното. Юпитер прави инверсия в Стрелец – корона бацилът мутира и трепе само малоумници; в света оцеляват 100–150 хиляди човека и нито един не е българин. Нептун ще бъде ретрограден – това кара хората над 70 години да се сношават неконтролируемо из парковете, преди да е настъпила зимата. Кой каза, че любовта не може да има грозно лице? Слънцето тържествено си обира чукалата след 15-и ноември, заявявайки, че ще се видим през март. За изпроводяк ни оставя всички шизофреници да щъкат из улиците, весели и засмени. Меркурий прави ингресия във Водолей – периодът е малък празник за сетивата: метеорит пада на Земята и убива само Криско. Лунната фаза през ноември отново е заета да прави бели – възможни са обилни прегърмявания на газови бутилки в цялата страна.

Овческоп

Обичате всичко да се случва веднага. Това, в комбинация със силно изразената Ви сексуалност, се оказва доста кофти комбинация. В районното сте и твърдите, че сте абсолютно невинни. Полицаите обаче не са на същото мнение и Ви обясняват търпеливо следните няколко неща:

  1. Сексът на публично място винаги е незаконен.
  2. Желателно е обектът на сексуалните Ви желания да е на една вълна с Вас, що се отнася до самия акт.
  3. Явно не сте толкова неустоими, за колкото се мислите.
  4. Най-вероятно в затвора ще Ви пръснат нахалния задник. Жените от знака карат месеца по-спокойно, но понякога се бият с половинките си.

Телескоп

Болни сте. Да, от корона болестта. Омрънквате всичко и се държите, все едно е дошъл сетният Ви час. Накрая на звездите толкова им писва от Вашата 37.2-градусова температура, че в изблик на раздразнение Ви спъват и си избивате предните зъби в кухненската маса. След това идвате на себе си и месецът Ви тръгва по ноти. В последните дни от ноември е възможно да сте леко депресирани, защото ще се чудите Вие ли лепнахте сифилис на половинката си, или пак Ви изневерява този боклук.

Близноскоп

Лошо. Когато се допитахме до звездите за Вас, те не казаха нищо, а само ни подадоха лист, на който пишеше: „Болезнена смърт“. Може би не е зле да помислите за уреждане на земните си дела. Добрата новина е, че като цяло сте приятни хора и околните Ви харесват, така че би трябвало на погребението Ви да има хора.

Ракоскоп

Хващате жена Ви да прави курабийки – тоест да бие кура на най-добрия Ви приятел. Не сте особено очаровани и от факта, че е леко бременна от него. Жените от този знак през ноември са още по-досадни и влюбчиви. Възможни са нещастна любов, разбити носове и самоубийства.

Лъвоскоп

Този месец кармичните сили правят така, че Вие винаги сте точни и държите на думата си, а всички други закъсняват или отменят срещите си с Вас. Толкова сте изнервени от този факт, че докато шофирате, не забелязвате огромната дупка на пътното платно, в която влизайки, се отваря еърбегът на автомобила Ви. Разминавате се с уплаха, разбит нос и сериозна цицина вследствие на удара в тавана. За тези от зодиака, които не шофират, са възможни пропадания между перона и вагоните на метрото.

Девоскоп

Вманиачавате се още повече по външния си вид. Звездите и без това едва Ви издържат с Вашата прекомерна подреденост и чувство за ред. Сещат се, че скоро никоя от зодиите не е падала в отворена шахта, затова решават късметлията да сте Вие. Докато седите с два гипсирани крака, можете да се наслаждавате на бавното си надебеляване и тихо да си страдате.

Везноскоп

Някъде бяхме чели, че „течност, положена в тяло, след седем години тръгвала на училище“ – това директно кореспондира с Вашия проблем, че сте бременна, и то не от когото трябва. Според нас животът Ви няма да е много спокоен и безгрижен. Мъжете от знака имат склонност към повърхностно отношение към света, което през ноември Ви бута към безпаричие, а оттам – към мисли дали да не изкарате малко бързи пари с хомосексуализъм.

Скорпоскоп

Седите си у Вас и се страхувате цял месец. Тъпо, но относително безопасно.

Стрелоскоп

Имате склонност да премисляте всичко твърде старателно. Това е чудесно и сега ще имате доста време да го правите, защото Ви уволняват. Здравословно сте добре. В любовен план периодът е подходящ най-накрая да се престрашите за анален секс с нещо различно от пръстите Ви.

Козоскоп

В типичния си високомерен стил живеете с идеята, че знаете и можете повече от всички. Именно затова е изключително странно, че точно Вие – свръхинтелигентната и подредена личност – забравяте печката включена, което изпепелява къщата Ви до основи. Естествено, понеже сте скапани скъперници и не вярвате на банките, заедно с дюшека Ви изгаря една доста сериозна сума пари, която грижливо сте скатали в него. Цял месец мразите света повече от обикновено. За да Ви откъснат от проблемите, звездите Ви изпращат двуседмична диария.

Водоскоп

Омръзна ни от Вас. Нали излязохте за хляб – какво правите в Силистра? Но да оставим за сега настрана колко сте смотани. Звездите изпращат загадъчен и мистериозен господин в живота Ви, в когото Вие се влюбвате и, противно на вродената Ви хладина и безчувствие, сте готови да му отдадете сърцето си. Това малко учудва приятелите Ви, защото все пак сте мъж, но от друга страна са Ви виждали да правите и по-странни неща. Жените от този знак имат по-спокоен месец. Изпитвате сърбеж и болка във вагиналната област, при това без да участвате в сексуален акт; освен това готвите ужасно безвкусна мусака.

Рибоскоп

Вие сте меланхолични песимисти, падате си малко скъперници, вечно се съмнявате в собствените си възможности и обичате да се изнизвате от отговорност. Това, което искаме да Ви кажем, е че не сте особено приятни хора и няма защо да очаквате хубави неща в живота си. И ние загубихме бройката за кой ли пореден месец сте по-бедни от плъх, но пък се радвате на отлично здраве, за да можете да сте окаяни и нещастни по-дълго.