Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи, насладете се на чуждото нещастие…

Ноември е, ситуацията в държавата е като класирането на ФК Левски – някъде около дъното. Юпитер прави инверсия в Стрелец – корона бацила мутира и трепе само малоумници, в света оцеляват 100-150 хиляди човека и нито един не е българин. Нептун ще е ретрограден – това кара хората над 70 години да се снoшават неконтролируемо из парковете преди да е настъпила зимата – кой каза, че любовта не може да има грозно лице? Слънцето тържествено си набива чукалата след 15ти Ноември, зявявайки, че ще се видим Март месец, за изпроводяк ни оставя всички шизофреници да щъкат из улиците, весели и засмяни. Меркурий прави ингресия във Водолей – периода е малък празник за сетивата – метеорит пада на земята и убива само Криско. Лунната фаза през Ноември отново е заета да прави бели – възможни са обилни прегърмявания на газови бутилки в цялата страна.

Овческоп

Обичате всичко да се случва веднага, това в комбинация със силно изразената ви сексуалност се оказва доста кофти комбинация. В районното сте и твърдите, че сте абсолютно невинни. Полицаите обаче не са на същото мнение и ви обясняват търпеливо следните няколко неща:

1 – секса на публично място винаги е незаконен; 2 – желателно е обекта на сексуалните ви желания да е на една вълна с вас, що се отнася до самият акт; 3 – явно не сте толкова неустоими за колкото се мислите; 4 – Най-вероятно в затвора ще ви пръснат нахалният задник.

Жените от знака карат месеца по-спокойно, но понякога се бият с половинките си.

Телескоп

Болни сте. Да, от корона болеста. Омрънквате всичко и се държите все едно е дошъл сетният ви час. Накрая на звездите толкова им писва от вашата 37.2 температура, че в изблик на раздразнение ви спъват и си избивате предните зъби на кухненската маса. След това идвате на себе си и месеца ви тръгва по ноти. В последните дни от Ноември е възможно да сте леко депресирани, защото ще се чудите вие ли лепнахте сифилис на половинката си, или пак ви изневерява този боклук.

Близноскоп

Лошо, когато се допитахме до звездите за вас не казаха нищо, а само ни подадоха лист, на който пишеше „Болезнена смърт“. Може би не е зле да помислите за уреждане на земните си дела. Добрата новина, е че като цяло сте приятни хора и околните ви харесват, така че би трябвало на погребението ви да има хора.

Ракоскоп

Хващате жена ви да прави курабийки, тоест да бие кура на най-добрият ви приятел. Не сте особено очаровани и от факта, че е леко бременна от него. Жените от този знак, през Ноември са още по-досадни и влюбчиви. Възможни са нещастна любов, разбити носове и самоубийства.

Лъвоскоп

Този месец кармичните сили правят така, че вие винаги сте точни и държите на думата си, а всички други закъсняват или отменят срещите си с вас. Толкoва сте изнервени от този факт, че докато шофирате не забелязвате огромната дупка на пътното платно, в която влизайки се отваря аеърбега на автомобила ви. Разминавате се с уплаха, разбит нос и сериозна цицина в следствие на удара в тавана. За тези от зодиака, които не шофират са възможни пропадания между перона и вагоните на метрото.

Девоскоп

Вманиачавате се още повече по външният си вид. Звездите и без това едва ви издържат с вашата прекомерна подреденост и чувство за ред. Сещат се, че скоро никоя от зодиите не е падала в отворена шахта за това решават къс-меклията да сте вие. Докато седите с два гипсирани крака можете да се наслаждавате на бавното си надебеляване и тихо да си страдате.

Везноскоп

Някъде бяхме чели, че „Течност положена в тяло след седем години тръгвала на училище“, това директно кореспондира с вашият проблем, че сте бременна и то не от когото трябва. Според нас живота ви няма да е много спокоен и безгрижен. Мъжете от знака имат склонност към повърхностно отношение към света, което през Ноември ви бута към безпаричие, а от там към мисли дали да не изкарате малко бързи пари с хомосексуализъм.

Скорпоскоп

Седите си у вас и се страхувате цял месец. Тъпо, но относително безопасно.

Стрелоскоп

Имате склонност да премисляте всичко твърде старателно. Това е чудесно и сега ще имате доста време да го правите, защото ви уволняват. Здравословно сте добре. В любовен план периода е подходящ най-накрая да се престрашите за анален секс с нещо различно от пръстите ви.

Козоскоп

В типичният си високомерен стил живеете с идеята, че знаете и можете повече от всички. Именно за това е изключително странно, че точно вие свръх-интелигентната и подредена личност, забравяте печката включена, което изпепелява къщата ви до основи. Естествено, понеже сте скапани скъперници и не вярвате на банките, заедно с дюшека ви изгаря една доста сериозна сума пари, която гриживно сте скатали в него. Цял месец мразите света повече от обикновено. За да ви откъснат от проблемите, звездите ви изпращат двуседмична диария.

Водоскоп

Омръзна ни от вас. Нали излязохте за хляб, какво правите в Силистра? Но да оставим за сега настрана колко сте смотани. Звездите изпращат загадъчен и мистериозен господин в живота ви, в който вие се влюбвате и противно на вродената ви хладина и безчувствие сте готови да му отдадете сърцето си. Това малко учудва приятелите ви, защото все пак сте мъж, но от друга страна са ви виждали да правите и по-странни неща. Жените от този знак имат по-спокоен месец. Изпитвате сърбеж и болка във вагиналната област, при това без да участвате в сексуален акт, освен това готвите ужасно безвкусна мусака.

Рибоскоп

Вие сте меланхолични песимисти, падате си малко скъперници, вечно се съмнявате в собствените си възможности и обичате да се изнизвате от отговорност. Това, което искаме да ви кажем, е че не сте особено приятни хора и няма защо да очаквате хубави неща в живота си. И ние загубихме бройката за кой ли пореден месец сте по-бедни от плъх, но пък се радвате на отлично здраве за да може да сте окаяни и нещастни по-дълго.