Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи, насладете се на чуждото нещастие…

Август е, цяла България е на Созопол и Черноморец в опит да хване морският бацил за да осере и оповръща крайбрежието. Юпитер прави инверсия в Рак, възможни са силни позиви за хомосексуализъм сред мамините синчета между 13 и 22 години. Меркурий отново е ретрограден, но го мързи от жегата и не прави бели. Слънцето нещо е нервно, ще изригва цели шест пъти този месец, това прави периода изключително неподходящ за квасене на мляко. Плутон прави ингресия във Везни, това е точното време да окадите с тамян – къщата, колата, на жена ви путката и гъза си. Лунната фаза през Август мрази всички телевизионни гадателки и им праща глисти колкото палец.

Овческоп

Помните ли когато майка ви постоянно ви повтаряше да не мърдате докато ви подстригват. Мдааа, часът при фризьора не минава особено добре за лявото ви ухо и пътищата ви се разделят. Останалата част от месеца е спокойна, нямате пари за почивка и по цял ден редувате мастурбиране със сълзи.

Телескоп

Месеца е страхотен за ново начало. Той и да не беше, пак щеше да се наложи да рестартирате живота си. Особено след като половинката ви разбра, че са ви уволнили защото се ебете с шефа си. Другото си ви е наред, даже леко отслабвате от нервите и мислите за самоубийство.

Близноскоп

Месец на надутите неща за вас. Колата ви ще надуе мотора до пръсване, ВИК ще ви надуе сметката за водата, нежелана бременност ще издуе женските кореми, a за финал песница ще подуе носа ви.

Ракоскоп

Нещо ви става след един цял ден на слънце и зверско обезводняване. Стоварва ви доста бурен шизофренен пристъп. Идвате на себе си докато правите страстен секс с коза някъде из силистренските села.

Лъвоскоп

Най-накрая науката се заема да ни обясни феномена с вечното ви закъсняване.

Според физиката: Когато кажете, че ще се видите с някой „днес сутринта“, при вас „сутринта“ е навсякъде между 9 и 17:30, а „днес“ е квантова флуктуация между конкретната дата и произволен ден от месеца.

В желанието си да оспорите науката, звездите правят така, че зверски прехапвате езика си. Сега не може да говорите до края на Август и от нерви ви избива херпес.

Девоскоп

Вие сте от най-педантичните, обсебени от чистота и хигиена знаци в зодиака. Звездите са доста озадачени как въпреки това успявате да пипнете злобно течна гонорея. За капак на всичко някой два пъти краде чистачките на колата ви.

Везноскоп

Имате голям, тлъст, мазен кърлеж забит в гениталиите си. По-тъжното, е че това е единственото живо същество, което проявява някакъв интерес към тях. Надявате се поне да нямате лаймска болест, но звездите ви съветват да не се обзалагате по темата.

Скорпоскоп

Според звездите вие сте любовчията на зодиите. За това не са никак изненадани когато в живота ви се появява бивша изгора с дете на ръце, което твърди, че е ваше. Жените от зодията карат месеца с по-малко драма, но с много тежък цикъл и зверска диария.

Стрелоскоп

Оказва се, че двата страхотни месеца, които преживяхте не съществуват. Били сте в медикаментозна кома след като сте строшили врат и сте халюцинирали всички прекрасни неща. Спокойно, сега вече след като сте будни, лекарите дават добри прогнози, че ще оцелеете. Дали ще проходите обаче си остава спорно.

Козоскоп

Звездите нещо не ви се кефят. Твърдят, че нищо не става от вас и ви подсещат, че сега е сезона и поне едни компоти може да се хванете да сварите. Обратно на земята, нещо сте кисели повече от обичайното и до средата на месеца е възможно да ви пребие роднина.

Водоскоп

Август и за вас е месец на промяната. Зарязва ви половият партньор, оставяйки ви само тъжни дни и хламидии. В суматохата от тъгата, случайно успявате да бартеросате колата си за 12 буркана домашна лютеница и гумени джапанки. Да, знаем, не ви е лесно!

Рибоскоп

Вие сте от най-постоянните зодии. Нищо ново в живота ви, освен една тъжна тройка от тотото на стойност 1.90. Нямате верни приятели, нямате настроение, нямате бъдеще, но пък имате хемороиди.