Здравейте! От „Цедка™“ си осиновихме диня! Тя е съвсем истинска диня недоносче, която кръстихме Дора. Толкова сме доволни от нея, че решихме не само да Ви се похвалим, ами да Ви обясним защо е по-добра от Вашия домашен любимец…

  1. Мини-динята е като голяма диня, но по-малка. Ще запази бебешкия си вид завинаги! Така по-инфантилните олигофрени от Вас ще можете да ѝ гукате без страх, че ще остарее и погрознее.
  2. Мини-динята няма да пикае зад дивана или в обувките Ви. Ако забравите да я изведете, няма да осере къщата.
  3. Няма защо да се притеснявате, че малката Ви диня ще ухапе някой, който иска да я погали.
  4. Малките дини са много добри с деца.
  5. Няма да хванете тения от малка диня, освен ако не я въргаляте в кучешки лайна.
  6. Мини-динята може да бъде обличана дори по-абсурдно от обикновен домашен любимец. Все пак ще е диня с дрехи.
  7. Може да я зарежете, без да я храните, а в краен случай дори да я изядете – нещо, срещу което котката Ви бурно би се възпротивила.
  8. Мини-динята винаги е там, където сте я оставили, или докъдето се е дотъркаляла, след като сте я бутнали.
  9. Динята е страхотен слушател.
  10. Ако правите секс с динята си, няма да Ви арестуват.
  11. Ако някой Ви ядоса, може да го праснете с мини-динята.
  12. Учудващо здрава е – може да си я подхвърляте в парка или да я разритате на леко футболче. Все неща, от които минишпицът Ви ще оквичи през два парка!
  13. Динята струва нула лева на месец и не е необходимо да бъде ваксинирана. Понякога може да я бършете от прах.
  14. Мини-динята може да влезе в леглото Ви, без да оставя малки отпечатъци от ануса си върху чаршафите Ви!
  15. На никого не му пука, ако сте заебали динята някъде или е без каишка. Можете жестоко да я биете с джапанка, ако не Ви слуша, без да Ви глобят 3000 лева.
  16. Практически няма разлика дали говорите на кучето, или на мини-динята.
  17. С мини-динята категорично може да запушите тоалетната.
  18. Динята Ви май обича Лепа Брена.
  19. Не вдига абсолютно никакъв шум, дори когато падне. Изключение прави само псуването Ви, ако падне на крака Ви – изненадващо тежка е.
  20. Издържа повече от хамстер, преди да се взриви в микровълновата.
  21. Еко е! Био е! Изповядва каквато религия искате! Коефициентът ѝ на интелигентност е равен на този на собственика!