Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Януари е, зодиите са особено самотни и жадни за любов – новото начало е така блянувано от всички. В реалността обаче – годината едва започна, а повечето от вас вече изневериха на новогодишните си обещания. Марс е ретрограден на Венера и на Меркурий, периодът е крайно неподходящ за експерименти в мастурбирането. Увеличават се самоубииствата с бмв-та сред девствените гъзари над 20 години. Слънцето ще навлезе в Близнаци, рибните изрески поевтиняват в търговската мрежа. Януари стартира годината без ингресия – и ние не знаем защо. Сатурн прави инверсия във Водолей, дебели жени масово тръгват на зумба, кизомба и всякакви такива – сеизмографите в БАН полудяват, мислят, че идва краят на света. Лунната фаза е разочарована щото няма сняг, мрази Грета Тунберг.

Овческоп
Годината започва ударно за вас – гаджето ви зарязва след като я биете пред блока, защото е ударила колата ви и периодично е удряла съседа ви. Полицаите пък ви удрят в районното….доста. Добрата новина е, че стреса сваля натрупаните килограми покрай празниците.

Телескоп
Годината ви започва обещаващо, засядате в асаньора с красив представител на противоположния пол. Естетсвено, нищо не се случва, защото природната ви срамежливост взема превес и мълчите като след лоботомия. Сега изживявате красив романс в сърцето си от типа – какво ли би било. Някак си това ви кара да се чувствате по-малко посредствени и осмисля дните ви…….да, понякога ни става тъжно за вас.

Близноскоп
Докато акате в офиса започвате да се чувствате силно привлечени от аромата на съседа ви по кабинка. За съжаление не разбирате с кой серете синхронно и сега страдате от несподелена любов. Поне сте здрави, баба ви праща буркани със спържа.

Ракоскоп
Докато мечтаете как биете Боби Ваклинов, заради тъпата му рекламна песен дето си тананикате цяла сутрин, се спъвате и си избивате предните зъби на стълбите. Фъфлейки благодарите в заложната къща, докато ви дават пари за зъболекар срещу колата ви. Таен обожател от същият пол ви се разкрива през Януари.

Лъвоскоп
Обещавате си по-добър живот през 2020….вселената сякаш ви чува, хващате агресивен стомашен вирус, който ви помага да свалите мечтаните 10 килограма. Докато лежите полу-посрани у вас, се влюбвате в звезда от български онлайн сериал, която естествено не подозира, че съществувате. Нищо, това няма да ви разколебае, готови сте да преследвате любовта дори с цената на арест. През втората половина от месеца нямате вода, но не сте от Перник.

Девоскоп
Мастурбатор на месеца – това не са просто думи, това е титла. Звездите твърдят, че сте самотни – може би сте, а може би не, не ни интересува особено. Иначе засега годината ви не се различава особено от предходната – инертна като вас самите.

Везноскоп
В болница сте. Да, заради жесток запек. Да, защото пак преядохте. Да, защото сте прасе. Печелите тройка от 5/35. Другото си ви е наред, никой не ви обича..

Скорпоскоп
Годината ви започва типично по български – мятате пиратки през терасата, докато наквасени със спирт си късате тениската, слушайки Слави Трифонов. За един кратък миг, докато пеете “студио Х“, вие сякаш сте кръстоска между тежка мутра и програмист . За съжаление, щастието е кратък миг от вечността, цял месец пишете код и балансирате между плач в тъмното и порнхъб.

Стрелоскоп
Януари е приличен месец за вас. Хващате си гадже, което е цели 20 килограма по-леко от вас, което нямаше да е толкова лошо, ако не бяхте жена. За мъжете от този зодиакален знак месецът е преходен – правите преходи всяка сутрин до спирката на автобуса, след като колата ви троши мотор. Звездите твърдят, че ще имате успешна година, но не изглеждат убедени, ние от „Цедка“ също.

Козоскоп
Решавате, че през 2020 е редно да помислите за някой друг освен за себе си. После започва да ви мързи. Бързо се връщате към обичайното възмутено цъкане с език – колко са тъпи всички освен вас. Да, ама съдбата явно не е на кеф за специални българи, дарява ви с хемороиди – ей така за спътник в живота, че сам човек е за никъде.

Водоскоп
Месеца тръгва с нетфликс и пуканки, докато един ден не ви обират. След това Януари се превръща в кредит и пазарлъци за мебели в ОЛХ. Здравословно сте добре. С половинката също се разбирате… докато спите на дюшек на пода.

Рибоскоп
”Началото понякога е ръбаво“ – това е мотото на първия месец от годината. Мощно ви мъчи будна гражданска съвест. Определяте си бойна среща с друг съвестен интернет деятел, за да изгладите разногласията по темата „Правата на кучетата да серат в естествен хабитат“. Естествено, никой от вас не отива, но продължавате яростно да се заканвате един на друг. На съдбата й омръзва каква малка путчица сте, ядете бой на кръстовище, защото много ви знае клаксона – скапана държава!