Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия. Бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Януари е, зодиите са особено самотни и жадни за любов – новото начало е така бленувано от всички. В реалността обаче годината едва започна, а повечето от Вас вече изневериха на новогодишните си обещания. Марс е ретрограден спрямо Венера и Меркурий – периодът е крайно неподходящ за експерименти в мастурбирането. Увеличават се самоубийствата с БМВ-та сред девствените гъзари над 20 години. Слънцето ще навлезе в Близнаци, а рибните изрезки поевтиняват в търговската мрежа. Януари стартира годината без ингресия – и ние не знаем защо. Сатурн прави инверсия във Водолей; дебели жени масово тръгват на зумба, кизомба и всякакви такива – сеизмографите в БАН полудяват, мислят, че идва краят на света. Лунната фаза е разочарована, защото няма сняг, и мрази Грета Тунберг.

Овческоп

Годината започва ударно за Вас – гаджето Ви зарязва, след като я биете пред блока, защото е ударила колата Ви и периодично е удряла съседа Ви. Полицаите пък Ви удрят в районното… доста. Добрата новина е, че стресът сваля натрупаните килограми покрай празниците.

Телескоп

Годината Ви започва обещаващо – засядате в асансьора с красив представител на противоположния пол. Естествено, нищо не се случва, защото природната Ви срамежливост взема превес и мълчите като след лоботомия. Сега изживявате красив романс в сърцето си от типа „какво ли би било“. Някак си това Ви кара да се чувствате по-малко посредствени и осмисля дните Ви… Да, понякога ни става тъжно за Вас.

Близноскоп

Докато акате в офиса, започвате да се чувствате силно привлечени от аромата на съседа Ви по кабинка. За съжаление, не разбирате с кого серете синхронно и сега страдате от несподелена любов. Поне сте здрави – баба Ви праща буркани със спържа.

Ракоскоп

Докато мечтаете как биете Боби Ваклинов заради тъпата му рекламна песен, дето си тананикате цяла сутрин, се спъвате и си избивате предните зъби на стълбите. Фъфлейки, благодарите в заложната къща, докато Ви дават пари за зъболекар срещу колата Ви. Таен обожател от същия пол Ви се разкрива през януари.

Лъвоскоп

Обещавате си по-добър живот през 2020 г… Вселената сякаш Ви чува – хващате агресивен стомашен вирус, който Ви помага да свалите мечтаните 10 килограма. Докато лежите полупосрани у Вас, се влюбвате в звезда от български онлайн сериал, която, естествено, не подозира, че съществувате. Нищо, това няма да Ви разколебае – готови сте да преследвате любовта дори с цената на арест. През втората половина от месеца нямате вода, но не сте от Перник.

Девоскоп

„Мастурбатор на месеца“ – това не са просто думи, това е титла. Звездите твърдят, че сте самотни – може би сте, а може би не – не ни интересува особено. Иначе засега годината Ви не се различава особено от предходната – инертна като Вас самите.

Везноскоп

В болница сте. Да, заради жесток запек. Да, защото пак преядохте. Да, защото сте прасе. Печелите тройка от 5/35. Другото си Ви е наред – никой не Ви обича.

Скорпоскоп

Годината Ви започва типично по български – мятате пиратки през терасата, докато наквасени със спирт си късате тениската, слушайки Слави Трифонов. За един кратък миг, докато пеете „Студио Х“, Вие сякаш сте кръстоска между тежка мутра и програмист. За съжаление, щастието е кратък миг от вечността – цял месец пишете код и балансирате между плач в тъмното и Pornhub.

Стрелоскоп

Януари е приличен месец за Вас. Хващате си гадже, което е цели 20 килограма по-леко от Вас, което нямаше да е толкова лошо, ако не бяхте жена. За мъжете от този зодиакален знак месецът е преходен – правите преходи всяка сутрин до спирката на автобуса, след като колата Ви троши мотор. Звездите твърдят, че ще имате успешна година, но не изглеждат убедени – ние от „Цедка“ също.

Козоскоп

Решавате, че през 2020 г. е редно да помислите за някой друг освен за себе си. После започва да Ви мързи. Бързо се връщате към обичайното възмутено цъкане с език – колко са тъпи всички освен Вас. Да, ама съдбата явно не е на кеф за специални българи – дарява Ви с хемороиди. Ей така – за спътник в живота, че сам човек е за никъде.

Водоскоп

Месецът тръгва с Netflix и пуканки, докато един ден не Ви обират. След това януари се превръща в кредит и пазарлъци за мебели в OLX. Здравословно сте добре. С половинката също се разбирате… докато спите на дюшек на пода.

Рибоскоп

„Началото понякога е ръбаво“ – това е мотото на първия месец от годината. Мощно Ви мъчи будна гражданска съвест. Определяте си бойна среща с друг съвестен интернет деятел, за да изгладите разногласията по темата „Правата на кучетата да серат в естествен хабитат“. Естествено, никой от Вас не отива, но продължавате яростно да се заканвате един на друг. На съдбата ѝ омръзва каква малка путчица сте – ядете бой на кръстовище, защото много Ви знае клаксона. Скапана държава!