Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

Март е, опитва се да е топло, Пежо купи Опел. Сатурн е ретрограден на Плутон, периода е изключително подходящ за стъргане на сирене и кашкавал за удоволствие. Слънцето ще навлезе в Дева (само ви звучи мръсно), в Провадия хората страдат от тягостен запек. Марс ще направи дългоочаквана ингресия в Близнаци – по новините ви казват, че чешмяната вода кара краката ви да миришат. Венера прави инверсия във Водолей, което няма никакво значение. Поради лош нрав на лунната фаза през март, жените се окосмяват буйно около зърната.

Овческоп
Представителите на тази зодия държат да са първи във всичко. 20 цигански проститутки  за десет дни – своеобразен квартален рекорд! Вие сте самоходният зодиакален сифилис. Предавате го на жена си, ей така да не се чувства изолирана пък и защото готви гадна леща.

Телескоп
Светът е малък, а любов дебне навсякъде. Изнасилват ви в асансьора.

Близноскоп
Прочитате някъде из интернет, че близнаците са най-добрите любовници сред зодиите. Принтирате на лист и с гордост четете на всяко от бездомните кучета в парка, с които правите секс.

Ракоскоп
Миете колата си, извадили анболен бицепс на прекрасната мартенска топлина. Тъкмо печелите спор с другите 40-годишни пред блока кое е по-добро бмв или ауди, когато майка ви ви прибира за обяд. Разстроен заради пропусната интелектуална възможност, цял месец след случката следобедното ви мастурбиране е някак отнесено.

Лъвоскоп
Вие сте от онези хора, които качват във фейсбук снимки на бутилки уиски и статуси като – „pochnahme see!!“ или „Udriiii!!”. Една вечер логичното се случва – заспивате с цигара в устата, отивате си кротко от този свят, овъглени на дивана.

Девоскоп
Определено сте най-красивата жена в офиса и не е изненада това, че всички колеги се надпреварват да ви купуват кафета. Осъзнавате колко жестоки прасета може да са мъжете – случайно научавате ръчно получената тайна съставка, която са добавяли в кафето. След около седмица повръщане се връщате на работа с драстично по-малки цици и абсолютно никакъв задник.

Везноскоп
Толкова сте дебела, че няма кой едно цвете за 8-ми март да ви подари. От общината ви прибират личната карта и ви издават нотариален акт за задника.

Скорпоскоп
Вие сте свинезащитник и яростен листоядец. Докато чакате пролетта за да опасете листата на дърветата, по цял ден досаждате на околните вдигайки излишна патардия за нежната свинска душевност. Една сутрин докато пресичате улицата отнесен от глад ви бута кола и троши двата ви крака. Сега сте куц веган и децата ви се смеят.

Стрелоскоп
Достигате личен апогей в развитието си като индивид. Вече можете да печете слънчогледови семки в домашни условия.

Козоскоп
Вие сте от онези хора, които плюят България докато градят кариера на ибрикчия в Лондон – с едната ръка бършете насрани англо-ануси, а с другата забелвате пръчки сиренце. След ден изпълнен с кариера, пишете в интернет колко са смотани хората в България. Навирате в лицата им високият си стандарт на живот, докато вечеряте солети и подръпцквате игриво.

Водоскоп
Удряте с колата неправилно пресичащ пешеходец. За щастие няма свидетели и успявате да  избягате необезпокоявани. Оказва се, че сте отнесли половината предница и ще трябва да ходите с рейса на работа цял месец – много мразите когато става така. Освен това нещо взехте да прокапвате – май мъжът ви пак ви е лепнал сифилис.

Рибоскоп
Поради загубен бас изяждате три-четвърти крачол дънки. Лекарите ви гледат с нескрито любопитство след операцията по отстраняване на половината ви черва.