Получихме читателска критика, че грубоскопа не е достатъчно женски ориентиран. Мили дами, молим да ни извините и в знак на топли чувства към вас ви пишем изцяло женски грубоскоп.

Смисълът на грубоскопа не е в това да прочетете само собствената си зодия, бъдете българи – насладете се на чуждото нещастие…

През настоящият период дори планетите ви подсказват, че е крайно време да измиете печката в кухнята. Марс е ретрограден на Венера, което кара бялото ви течение да лепне.  От сряда слънцето ще е в Стрелец, денят е подходящ за разделяне с неща, които ви тежат от известно време – след едноседмичен запек и подут корем най-накрая успявате мощно да се изходите. Нептун ще направи ингресия в Козирог – това кара някои жени да се престрашат да погълнат свършенка.

Овческоп

Мъжът ви се е изнесъл, заради проблемите ви с алкохола и е взел децата със себе си. За вас сякаш времето е спряло. Поглъщате две бутилки водка в жалък опит да се самоубиете… обаче греда-събуждате се напикана, с коса в локва миризливо, двудневно повръщано.

Телескоп

Стаята ви е облепена с плакати на Григор Димитров, вие сте влюбена до полуда в образа му. При самата мислъл за него ви обливат вълни на сексуална възбуда. В момента когато случайно го зървате на летището разбирате колко дълбок смисъл стои зад думите: „да се насереш от кеф“. Митничари се опитват  около час с променлив успех да отмият зловонната ви диария с водоструика пред терминала.

Близноскоп

Правите тежка алергична реакция към новата марка тампони, които ползвате. Докторите се борят няколко часа със загнилото ви влагалище, но въпреки усилията им губите малко дълбочина и 3 сантиметра от клитора си.

Ракоскоп

Мечтаете да построите приют за кучета и котки. Харесвате и коментирате всяка справедлива обществена кауза в социалните мрежи. Веган сте и плачете при всеки залез. Никога не поставяте своя интерес пред този на някоя друга жива душа. Похвално, докато ви изнасилват в зле осветен подлез, си мислите за гладните африкански дечица.

Лъвоскоп

Опитвате се без успех да убедите лекарите в Пирогов, че в два часа посред нощ докато сте епилирали задника си, епилатора някак си сам е влязъл в него.

Девоскоп

Чудите се на наглостта на съпруга ви да ви крещи по телефона след като е разбрал, че докато сте се гримирали по време на движение сте загубили контрол върху чисто новият му автомобил, потрошили сте 16 други коли, един тролей, прегазили сте две кучета, един дядо и сте паднали в Перловска река. След като ви арестуват и пъхват в килия пълна с цигански проститутки се принуждавате да му простите и да вложите цялото си старание в дълга, извинителна свирка.

Везноскоп

Да, вие сте дебела.

 Скорпоскоп

Вие сте от онези майки, които снимат децата си от всеки възможен ъгъл, задръстили сте фейсбук и инстаграм с ръбавите им главички. Всичко, за което сте способна да говорите, независимо от аудиторията, е колко е прекрасна вашата челяд. Чувствате се специална въпреки факта, че дори хлебарките имат деца. От деветият етаж върху вас пада пиано.

Стрелоскоп

Вие сте изключително отдадена на спортуването жена. Не пропускате тренировка, следите броя изядени калории и пиете по три литра вода дневно. Свиканала сте мъжете да ви обръщат непрекъснато внимание, заслепени от безупречният ви външен вид. Чудите се как ли биха реагирали ако разберат, че от фитнес добавките, които пиете са ви поникнали чифт огромни, космати, кафяви ташаци.

Козоскоп

От години изневерявате на мъжа си без той да заподозре каквото и да било. Доставя ви перверзно удолствие след като сте била с друг мъж да целунете своя и да му кажете, че го обичате. Немислимото се случва и мъжът ви разбира всичко. Вместо да ви напусне той ви хвърля жесток бой. Започва да ви контролира доста сериозно и изневерите са немислими. Живота ви почва да губи смисъл. Вечер сънувате кур.

Водоскоп

На 17 сте и живеете в Люлин. Вместо да киснете безцелно по кафетата и да духате на баща ви за джобни решавате да се развивате. Заминавате на черноморието за три месеца да работите като проститутка. Освен инцидент с 28 сантиметров пенис породен от неопитност и 13 шева отдолу след това, като цяло лятото е доста успешно за вас. Купувате си айфон.

Рибоскоп

Докато почиствате стаята на 14 годишният си син намирате малки оранжеви витамини и поглъщате два от тях. Прекарвате следващите няколко часа чисто гола с четката за тоалетната забита дълбоко в задника върху високо дърво викайки „кур за Ливърпул“ . Категорично отказвате да повярвате на притеклите се на помощ пожарникари, че синът ви е наркоман.