Както дори презряният пролетариат е забелязал, в момента е много модерно да бъдеш сноб. Носа ти да е вирнат толкова високо, че да не може да бъде достигнат с лайняна пръчка. Да си „над нещата“. Оунли гад кен джъдж ю, сеш‘ли се?

Какво е да си сноб? По дефиниция, снобите теглят една мислена черта на обществото и материалните неща – всичко под нея смятат за непристойно за тяхното внимание и се гнусят от него, всичко нагоре е висша ценност, към която трябва да се стремят. Като цяло най-обикновеното убеждение, че си повече от околните, но при снобите тва се случва с почти фанатичен плам. Трудно е да си сноб, когато нямаш пари, но все повече и повече хора успяват.

И така, как да бъдем добър, съвременен сноб. Не само ние да сме на мнението, че сме повече, а и плебеите да забелязват безспорното ни превъзходство

    1. Първият ключов момент е погледа. Носа трябва да е обърнат с дупките напред. Позиционирай главата си под съответния ъгъл, независимо колко е болезнена необходимата чупка във врата. Гледай всички с поглед, който сякаш се е спрял на лайно, остъргано на ръба на бордюр.

 

    1. Научи се да вървиш с абсурдна походка. Представи си, че мажеш тънко масло върху брускета със супер интересните ти обувки, които другите дори не знаят какви са. Или в другата крайност – марширувай гротескно а ла ням филм от 30-те.

 

    1. Направи нямото кино от 30-те любимото ти изкуство. Постоянно цитирай имена на филми, режисьори и актьори, от които никой не се вълнува и никой не се е вълнувал от 50 години. Когато неминуемо околните не разбират за какво говориш, ги изгледай като сопол на ревер. Помага да се опиташ да шмръкнеш долната си устна, пръчкайки носа като разглезено хлапе и повдигайки вежда като Скалата.

 

    1. Ходи из галерии. Колкото по-неразбираеми са за теб творбите в тях, толкова по-високомерно ще можеш да изтъкваш себе си над плебса. Тактиката тук е да съзерцаваш с двуминутен критичен поглед всяка творба. След изтичнането му, на 2 от 3 пускай едва доловима усмивка, демонстрираща снизходително одобрение за положеното старание…нещо като четворка на изпита, но с малко от теб. На третата рязко се наведи напред и изкриви физиономията си като, че последний напън е настал и с него ще прекараш веганския си, кореноплоден запек.

 

    1. Бъди веган. Не от ония, дето не ядат общо взето нищо човешко, а от ония дето обясняват какво ядат и не ядат. Постоянно. На всички. С натрапчиво усещане за превъзходство в тона. Не забравяй, това че си веган наистина те прави по-добър от другите.

 

    1. Ако не пиеш вино, научи се. Като пропиеш вино, научи се как да го правиш все едно знаеш за какво говориш. Отпий скръндзава глътка. Жабури агресивно и сърдито, след което си направи гаргара. Общо взето си представи, че е листерин. Преглътни дразнещо шумно и използвай таблицата за да структурираш безценния си коментар:

 

untitled

Комбинирай фриволно.

    1. Имай фотоапрат за значително повече левове, отколкото можеш да си позволиш. Прави чернобели снимки на тъжни неща. Обяснявай, че в България изкуството е обречено от погледа не невежия, люпещ семки, самоковски анцуг.

 

    1. Бъди на театър, който никой освен шизофреничния режисьор и сценарист (гей-любовници) не разбират. После, пред театъра пий скъпа бира в шише от домати (в света на презряния плебс бутилките от бира стават на шишета за домати, но при теб е обратното). Елегантно и с финес, присъщ единствено за изтъчената част от обществото припадни зад театъра.

 

 

Добре де, тва цялото горе звучи като инструкция как да бъдещ дразнещ хипстър. Само ироничната брада му липсва. И е така. Това е тъжната съдба на хипстъра. В душата му живее един сноб, но в джоба му – само оня мъх дето се събира по шевовете.

Живеем в прекрасно време – света не просто не те наказва, а те поощрява за това, че се стремиш към идеала на самовлюбения хвалипръцко.